好久没有这样的感觉了，空白的思绪~一个人在阳台抽烟，夏天的雨后，闷热，而我却感到了一丝的凉意，来自内心，冰凉的让我发抖~虽然我的身上还有点点的汗水
再次的去聆听香烟燃烧的声音~这就是我的生命吗，微弱的光，渐渐的燃烧，最后只是青烟。最近一直在想，生命是什么 我是为了什么而活着，应该说我的生活是为了什么，我没有权利在去讨论活着，因为我已经证明过我在死亡面前是个懦夫。那我究竟是为了什么而生活呢？大黄说了一堆貌似有哲理的话其实没有什么实际的作用，其实他也没有答案，所以也在忙碌着，而我呢？
古代的帝王都有追求长生的理想，那是因为他们舍不下虚无的奢华及财富，而事实有证明没有永生，也就是没有什么是长久的，那我还要追求什么呢？或许这个就是人类最贪婪的本性～！生命不就是象香烟一样`燃烧过后什么都没有了。生活是为了钱 这个是最现实的说发`可是有了钱又能怎摸样 吃好的？喝好的？住好的？穿好的？然后呢？每天奔波我不知道我为了什么？ 或许有的人生活是为了所谓的爱情~我很不屑～物质的社会，自己都可能背叛自己还有什么不能的吗？
无谓的想法，或许我就是一个病人，一直都在无病呻吟，没有任何的责任心，嘲笑吧，没有思想的我，愤怒吧，充满无奈的生活，怜悯？去死吧！该死的上帝，乖乖的在十字架上等待乌鸦的残食吧！如果真有魔鬼的契约，我愿意失去我的灵魂～！世界不需要公平，我不需要别人的同情和帮助，黑暗中的人们，不会去迎接光明，在死神的身边才是最安全的乐土。

痛苦中~~压力，我不知道如何面对，不知道如何发泄~~！！！
突然感觉这时间过的太快了~~一切就象昨天，我跟老赵广东之行，在一起研究小干一场，做一个工作室，很快我们的工作室开起来~但是各个方面的问题也全都席卷而来，不断的承受，最后终于到了我底线。
或许这就是生活的压力，我曾经以为我自己 已经具备承担压力和处理事情的能力了，但是我这次真的是犹豫不决了，目前总体已经赔进去2W了我真的没有能力在继续了，就着最困难的时候房子又出了问题还要找房子又让我深刻的明白到钱的重要了
不过我真的感谢这些日子里朋友们对我的支持，失败其实我并不难过赔钱也无所谓，只是有些不甘心，为什么别人可以做起来，而我不行~或许我真的不是全能，本以为自己工作用业余时间去看看工作室就可以~看来我还差的远~或许我真的应该学专心一意的去做事情
还好~我现在对这样的结果是可以接受的，只是对帮助我的朋友很愧疚~他的努力我知道，但是我真的怕我撑不下去了，我可以坦然面对失败~但是无颜面对帮助我的朋友~我不喜欢欠人的，但是我知道这次他对我帮助我欠他的~~！！
我会再起来的，我 下一场战斗一定会是准备充足的~！

新年过了一个星期了,貌似新的一年不是很顺利,新的工作环境`面临着压力`新年第一天出门`还把车胎玩爆了,600多块~~姥姥哮喘病住院了,哎``无所谓了``事情最后都会好的.最近天气比较冷`容易感冒`鼻炎又有点跃跃欲试.

做在办公室,一个电话都不响,因为生意惨淡,面对着高的任务,真是有点不知所措,朋友们好象都很忙,想聚在一起着实有点困难,就 这样吧

认识了她挺好的,至少心里有了一点点的寄托`和挂念.

今天 被短信叫醒,知道下了雪`起床,看见白茫茫美丽`心情很好,可是感冒没好.本来想去办点事,看着大雪还是先算了,王硕给我打电话叫我去他那.打了车,出门了`在他那里 我总是很放松,中午喝了点酒`微美,带点眩晕,说了好多话.下午出去买了些东西晚上浩来了我们一起在家吃火锅,这样的生活着实很惬意,10点了 该回家了,一个人走在街头,北京很脏,地上雪混合着杂无变成了黑色,街灯映着灰蒙蒙的天,挂了电话 手机也自动的关了.心情不是很好,有一点乱,我知道是我想的太多了,马路上,车很少,很静.这样的夜晚或许大家都睡了,一个人漫步在街头,微凉,雪后的空气似乎比较清新,也可能是冷的缘故吧`一个走,踏着雪,发出点清脆的声音,我喜欢这个声音.走着,胡思乱想着,哼着歌曲,看着路上奚落的人们.发觉拿着烟的手已经冰凉,突然想到另外的一双冰凉的小手,此刻是否依然需要有人给暖手. 脚步加快了`走了很久很远在这雪后的夜晚,心情渐渐缓和也走累了,打车回家吧~明天又要上班,过了明天新的一年有开始了,一切都会好的~!

2006年12月24日,外国人的平安夜,中国的一个不是很普通的周日,人很多,街上人很多,感觉很热闹,熙熙攘攘.夜晚,微凉的街头,漫步在街上,唯一不同的,这次不是我一个人.我不了解我的思想,回家的夜又难以入眠,在怀疑是否是梦境,一切是否是真的真实.

我只记得在那一刻,我的心跳骤然加快了,我又感觉到了我有心跳,有些突然,有些慌张,有些回味.平安夜,微暗的街灯下,俩个人扦手漫步街头,弯月在夜空朦胧,空气中弥漫着淡淡的雾,不禁感叹如果在下上雪是多摸美好的画面. 是幻觉还是真实?不敢确定?那感觉我知道是美好的,一个难忘的平安夜~!

 

另,昨天也是浩的生日,晚上我们在大硕家里,小庆祝了一下,转眼间我们都工作了,以后能坐在一起的时间越来越少了,大家都忙,都真的那摸忙吗?

热水澡洗掉了一点疲惫,听着最喜欢的歌,坐在电脑前,却很难向已往一样平静,有些累了,但是不想睡,有点乱,乱的思绪,心中是一个迷团,我不知道为什么会有这样的感觉,似乎找到了一点点的心跳,我知道我自己在期待着什么,有些矛盾`我希望是酒精混乱了我的思维,但是我却很清醒.
有些彷徨,或许是害怕,因为一切都是未知,会发生什么事情,自己都难以去想象,或许今夜轮到我失眠~只能默默怀念酒精带给我的麻醉,我愿一切都在幻境中,梦不要再醒来~!

听着静茹的歌~靠在墙上,看着桌面她的照片,问自己为什么会迷上她,优美的声音,动人的眼神,让我平静的方式

节日?其实并没有来到,我知道节日是没有什么实际意义的,大家只是以节日的名义来欢聚一下,看来这是一个充实的周末~!

昨天星期五,对于别人来说是个周末,但是对于我来说没什么特别,因为我今天还要值班~!工作嘛~总是充满无奈.到了新部门,终于任务下达下来了,300多万的任务,对我来说可能真的有些难度~但是有什么办法呢?有人说干我们这行很挣钱,说实话我真没觉得,只是觉得很累,夹杂着单调,或许什么工作都是这样的~!工作不要再提了~!

昨天晚上和同事吃完饭,已经8点多~接到朋友催促的电话,晚上要一起去唱歌`他们在那等我.和同事走路,走了很远,直到走不动,打上车已经9:30了,发现手机已经没电关机了,期待他们还在等我,我了KTV放眼望去,全是人,多的难以想象,或许这个 就是周末的含义.看见狐狸和春儿~在门口抽烟,我走过去`来了个拥抱~!他们告诉我这里根本没地~!或许吧`因为这里的价格比较低,没有地方是意料之中的事情.我们开始打电话到周遍各大KTV预定,答案几乎都是满,这是春儿的朋友告诉我们排上号,我们可以去了,呵呵,看来我来的还是比较是时候~! 到了包房,里面已经有2个女孩~通过介绍一个是狐狸带了的,原来是同行也是做旅游的,一个是春儿的朋友`或许他们之间存在着某种暧昧,但是我对这样事情好象比较木~我当然是老规矩~先要喝酒`啤酒一打,我自己开始喝起来,我知道我不能喝酒,但是我真的需要释放一下压抑以久的情绪,烟我就没有断过,酒也没有停过,放声歌唱~不要在乎我是谁~我喜欢沉浸在尼古丁和酒精中.钟表很开就指向2点,我们今天都有事情,散了吧`带着微醺的酒气和烟味离开了,夜里空气有点点清新,凉凉的,坐在车上,恍惚中,想到了什么,幻想着什么,或许是完全脱离现实的一点点思念.在想着某个未知的人.

一身酒气回到家中,手机早就没电自动关了,洗个澡,昏沉沉的倒在床上.

早上浑身很疼,酒后就是这样,吃了点东西`上班~~~~~一天`~就是这样~~开始了,今天晚上又有活动,和我的兄弟们小聚一下,就是以节日的名义~或许只有这样大家才有借口,才有时间~!

生活总是充满了戏剧性~或许冥冥中很多东西都是注定的,我只是命运的一个玩偶,抵抗都是无谓的.慢慢的或许就麻木了.工作是这样生活或许也是这样.
有人说人要有理想~我敢肯定的说,我过去有,真的有~! 但是现在呢？ 看看自己 颓废带着萎靡,尼古丁伴随酒精,忧郁中的无奈,最后只能是换来苦苦的笑`感叹啊~!这一年真快~
工作终于确定了`几翻周折,原来我真的不能左右自己的命运,不过无所谓了`给人家打工嘛~世界上就没有公平的事情~冬天`寒冷?或许吧``看来圣诞节就要到了,一个与我没有关系的节日.突然感到了孤单,陌生又熟悉的感觉.或许不是孤单,只是有了新的想法.矛盾中~想起自己的所谓的誓言,谁能让谁幸福?一切不过都是金钱所至~!告诉自己努力挣钱吧`离自己的幻想还远~~
突然幻想一个安逸的生活,2个人平静平凡安逸,即使没有很多钱,也可以很开心.梦而已啊`现在的这个世界已经容纳不了我的幻想.一切幻灭吧.我宁愿一个人痛苦.
我想找个人一起幻想
我说我爱你你就满足了
你搂着我我就很安详
你说这城市很脏我觉得你挺有思想
你说爱情不朽我看着你就信了
我躺在床上床单很白
我看见的城市城市很脏
我想着的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚
我早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强.]
离开~让我离开~离开~~~

悲剧是没有结局的吗?我不知道,或许只是个插曲,就象我的老师跟我说,这只是你人生中的一个小小的坎坷,没有过不去的,忘了吧!我也想,但是我可能短时间难以忘却.在我记忆中帮助过我的人

 

混乱的一个星期,终于一切有了结果,我离开了我工作一年多的地方,不舍得,一方面是熟悉的地方和离家近的便利条件,一方面这里是个能挣到钱的地方.但是,这里留不了我了,车姐走了,大家散了``我突然感到迷茫.事情虽然我都想到了,但是有点不好接受,或许是人情的问题吧`但是既然发生了我也选择面对了,伤心就过去吧

 

下面我面对是一个未知的环境~突然感到前途未卜~!但是至少没有丢工作,一切从新开始吧`我要学着成长啊.我终于发现我不成熟.

 

冬天~夜很凉~我坐着感觉这里很安静~!

白天~天很阴~我看着感觉这城市很脏~!

音乐~梁静茹~我聆听感觉美妙的声音~!

闭眼~在床上~我躺着感觉心灵的空虚~!

酒精~在挥发~我低头感觉视线已模糊~!

香烟~点燃了~我恍惚感觉生命在燃烧~!

 

一切就是这样简单,生活就是这样无奈,一样的夜,一样的烟~一样的梦再一样的破灭~

 

 

   刚刚认为自己已经改变了生活的态度`可以乐观的向上了,可是就在美好的开始的瞬间又瓦解了.这几天很苦恼,我想了很多办法摆脱这样的苦恼,但是没有任何办法.我现在不敢相信任何人,我终于明白了人都是为了钱在生存,没有钱就不会在有悲剧发生,即使美好也是假象.
   几天没有睡好,本来跟我没有大关系的事情却让我如此的痛苦,感性和理性是不能统一的,人心险恶啊`所有人都在为了到达自己的目的去牺牲别人,这个社会不就是猜着别人的尸骨才能爬的更高吗？
　我也有感谢的人，感谢我的老师，在我痛苦的时候可以开导我，帮助我．但我却没有任何能力帮助她．回想事态的发展，感觉我的生活就是在演绎着一场场的悲剧．我只是个本命运摆弄的玩偶

工作是为了什么?应该是为了挣钱`我爹跟我说过没钱就是没脸,挣钱就是挣脸呢.是啊``最近工作上有些小问题关于工资方面的比较郁闷`事情是在人情事故上发生`要有人情,我原则是滴水之恩,涌泉相报`但是事情并不是这样简单`或许我不会因为几千块钱而烦恼`但是这个是持续发生的问题`劳不所获`总是让人有一点点的郁闷.不知道有什么更好的办法`期待解决,虽然我知道没有好的解决办法

不知道是对是错`看到大硕喝成这样我挺难受的,或许他是为了给我争面子,或许真是很高兴.但是只有我是一点也不高兴,朋友在一起,我没怎摸喝酒,虽然是拿开车当了借口,但是我知道这样的场合我不能喝酒,我是必须要保持清醒的人,我看着一切的动向,我一直没有让大硕和我的兄弟们认识,是原因的,因为我可以对我的兄弟们用同样的态度的,但是我不知道他们之间会是什么样的,大家都在社会上摸爬滚打,曾经也都是傲慢轻狂~又都和我是铁打的好兄弟.让我的2拨兄弟坐在一起,我是很不痛快的,因为我不知道会发生什么事情,今天一起喝酒`也是我的一个常识,大硕喝多了,请大家吃的饭,地方不错 挺贵的,喝的很多,他说绝对不会给我丢面子,在他眼里我是自己人,我的那些兄弟是外人,我大哥也说要喝酒,不过我了解他,我也不希望他和大硕拼酒.我坐在边上感觉象是在看一场电影,人的各个方面在不同的时间不同的场合有着不同的效果,狗子和大哥走了`我没有怪他们,大硕喝多倒在地上,我不知道能说什么,送他回到家,我很愧疚,看着他的妈妈,我更是难受``我觉得我都没有脸面去他家,跟我出去变成这个样子回来,我还算什么兄弟算什么朋友`或许我以前不让他们和我的那些兄弟认识是对的,大家或许不是一路人.至少他们之间不会象跟我再一起那样坦诚~我不喜欢感觉这种气氛的压力.
回家的路上,我开着音乐,声音很大`车速很快`无所谓了,我已经习惯了被拍超速~夜晚总是给人安静的感觉,停好车坐在台阶上抽烟,虽然至少少量的酒精也让我感到了恶心`我不知道我在想些什么,没有了思想,没有了方向,突然想起我的床`给我梦的地方`回家吧`夜深了``会冷的,或许本来已经是冷的了

平静的一个星期就要结束了｀｀我突然发现我已经麻木了｀１２月要来了｀一年也要结束了，我还是一样｀迷茫．我已经学会习惯｀没有思想，平淡的活着｀我已经不让自己苦恼｀学着让自己轻松｀放松着自己｀不再多想，早上痛苦的起床，迷茫的坐在单位｀混乱的过了一天｀回家静静看着电脑，玩玩游戏｀｀到了睡觉点｀洗个澡，睡个觉，如此无限制的循环｀或许这就是生活｀我们都在体验．

２０多年，没有活出滋味｀没有活出性格，梦想已经飞了｀｀我还没有起程却已经迷航～

过吧｀一切如此平淡｀走吧｀没有方向的路｀笑吧｀看着镜子中愚蠢的我｀哭吧｀早已干涸的眼眶｀

在冰冷中我折断四肢，炙热中我融化消失让一切都来吧～！

     晴天~我在单位`无聊的坐着`没有思绪`感觉挺好`抽了根有了一点点萎靡~突然在MSN上看到了他`耀铮,简单的问候了一下`我们好几年没有见了`他是我的小学同学`在我的记忆里对他的印象是最深刻的`我总是记得我们那会好的跟一个人似的`天天在一起玩闹`虽然我们那会总是干坏事~调皮捣蛋`但是想想 那时真的很开心`不禁感叹,儿时的乐趣~我记得他是在上高中的时候去了加拿大`之后我们见过`他也过几年就会回国,但是不知道为什么,我的感觉是我们一次比一次陌生,我们都长大了,是我变了`还是他变了.还是我们都变了`或许是时间太久了`我们什么都不记得了.

    时间很可怕`在这些年里我小时候一起长大的朋友都已经失去了联络~唯一有消息的就是 何勇~  我还能想起来我一起玩闹的朋友们`我的哥哥 刘江南 (我一直当他是我的哥哥看,因为他真的很照顾我,好象是去年要不就是年初,我费尽心思找到了他`他现在开了一个音像店~是个小老板,人瘦了`但是我那天还是一眼就认出了他.我们的话少了,不知道能说什么了`之后我也没有找他`或许我们很忙吧,呵呵笑自己的垃圾的借口)杜鹏,也是一个对我不错的哥哥`上次在 江南 那里听了一点他的消息.刘理~一个小时侯老和我打架的人,但是我们关系不错`他比我小一岁`现在也不知道在干什么.戴金毅~他应该比我大`我印象中我们来拿打岔`人还是不错`后来也没有音训了.李斌斌~我很喜欢他 他比我大一岁`生活挺惨的单亲孩子,动手能力很强`我和他一起做小的发明创作,他教会了我很多东西.或许我离开我居住了18年的大院就和我那些再一起生活了10多年的朋友们没有了联系,我很想念他们但是我不会再去寻找什么,因为我不希望让人窒息的陌生感再次压抑我.或许有些东西放在记忆里才是比较好的~!

这个世界总是让我感觉陌生,但是没有新鲜感`周末就这样结束了,对我来说好象没有什么周末之分,因为我周末只有一天休息`虽然平时可以休息一天但是,感觉属于自己的时间还是很少~空间~自由? 我~!

前几天和小鹏聊了聊,呵呵~!苦笑`我甚至怀疑我在嘲笑他`幸灾乐祸`怜悯而无奈~不知道`我只知道我听说事情的时候从鼻腔里发出声音有点不自然~摊上这样事情谁都会不知所措~我当然也是一样 只能庆幸这样的悲剧没有发生到我的身上.我能理解他很伤心`而且会自责`不过我一点忙都帮不了``这是我才明白`人只能靠自己生存,别人不可能能帮到你什么~人们给的只能是冷嘲热讽~还有什么呢?社会就是这样啊`我想知道我内心是什么样子的,我善良还是邪恶~为什么人们都是带着面具~!伪善的面具~谁也不知道那张诡异的面孔下面隐藏什么玄机~!即使我不带着面具~也没有人认为我这是个真实面孔~因为所以都已经习惯了伪善~!想起小鹏问我~这样的是情放生在我身上怎摸办~呵呵`我真没有任何办法`所以我的答案是不可能发生,我会在不严重的情况下处理~

那天~塞~!过生日,人很少加我4个,当我们为她点蜡烛的时候我才发现我才21岁`到明年2月我才22岁~我是这样年轻~我还这样的小~我好象应该是在上学`还是在应该在学校胡闹的年龄~想起以前上高中的时候曾经以21岁作为目标`21岁我好象应该要做好多事情,我都忘了``我那些兄弟也一样在工作`我们都在忙碌~很少见面`我很纳闷我们都TMD在忙什么 ~!!

我喜欢一个在初冬的夜晚,静静的在车站旁~看着过往的人`车`深深的吸着烟~燃烧~没有思想的思想`燃烧我这失去激情的生命~!

      20分钟前,我带着满身的烟酒气~回到了家,些许的疲惫,和已麻木的神经~洗完早突然想写一下今天的感受

今天约了很久没见面的老苗~一起出来坐坐``很巧`我很想出去~他正好联系我,我不了解这个人,我也不想了解,我只觉得和他还比较投缘~不讨厌这个人,晚上我打车去了他那里~他样子没有变~还是爱说笑~他比我大岁~比我成熟很多`我喜欢和比我大的人接触,因为我希望我也会更快的成熟起来,见了面,寒暄了几句.他说找个酒吧坐坐`我很高兴,因为想喝酒~!他带我老到五道口的一个酒吧~说实话五道口这边我还是第一次来这边泡吧~酒吧的名字我没有看,昏暗的灯光,长长巴台.一个长的比较精神的调酒师~再我的印象里酒吧里都是帅哥美女 ,所以我感觉现在的我拖着一直在发胖的身体在这里已经不会想以前出去玩那样的嚣张了,我们点了一瓶JIM BEAM 我没有喝过,其实我很喜欢喝洋酒,因为我很少会喝洋酒喝的烂醉.嘈杂的音乐里我们混乱聊着喝着`我喝的很快,我看出他今天没有喝酒的状态也没有强逼喝~老苗就是厉害,他说看我闷闷的叫2个姑娘来一起玩`其实我不是特愿意,因为我知道我根本不会和陌生人 尤其是女人接触`但是他还是掏出手机几个短信,然后坏笑的告诉我一会就来,这边上学的大学生,他说他在这边有很多朋友.我不禁佩服他~

我俩玩色子喝酒,这个老狐狸当然厉害`我不停的喝~因为的目的就是喝酒~来发泄一下莫名的苦闷,或许我的生活并不单调`只是我想的太多.快接近12点了,老苗说他去接她们让我在这里等,酒吧里人越来越多,越来越嘈杂~音乐~人声`混合~酒精香烟不停的在我嘴边轮换~我喜欢这样的感觉喧闹的酒吧我一个人静静的坐在巴台,自斟自饮着~脑子一片空白`身边的人在换`但是似乎和没有一点关联,有一样的烟草味~有浓浓的香水味~还有旁边的老外叽里咕噜的白儿呼着~我看着墙上的电视没有思绪~没有想法,只是香烟不停~酒不断~老苗去了大概五根烟的时间,带了2个小女孩来`或许我不应该叫她们小女孩~因为2个人看起来年龄和我相仿,微笑点头之后我再也没有说话~麻木的自己喝着酒,因为我根本不知道怎摸去和陌生的女孩说话~或许这是我的心理缺陷吧`或许也就是这个原因我一直没有女朋友

他们说要去楼下的舞池~跳舞~我们一起下去~我喜欢这样的感觉虽然这里的音乐我不太喜欢,但是这样拥挤的人群,人们肆无忌惮扭动身体~重低音让我意识到我还有心跳,他们蹦啊跳啊`很有节奏~我不行`我麻木的站在人群中,身体不自然的随意扭动,虽然不是第一次在迪厅玩`但是我不知道什么原因~我没有情绪~老苗让女孩一起跳我就象一个木头一样,只是偶尔动动我现在肥胖的身体`我看着她`我看着所有人,没有任何表情~女孩很无奈的从我身边走开回来老苗那和他一起跳舞~看着他们抱在一起跳舞~我突然想笑,不知道为什么`我苦笑了一下`老苗骂我无可就药,或许吧`本来我也想在这种环境下,这样美女如云的地方看看能不能找到自己的另一半,有一段浪漫的爱情,或许我是我在笑我自己,异想天开,这里怎摸会有我想要的女孩呢,我也不会忍受我喜欢的人和别人在一起拥抱跳舞啊~嘈杂的音乐我胡乱的跳动着`烟一棵接一棵~~谢谢你 尼古丁 请你将我麻醉吧`酒精你快起作用吧`我胡乱跳动着`不再和任何人说话`这个人挤人的舞池里没有人知道我是谁~我喜欢镭射灯,它让我看不清人们面孔~我喜欢强劲的音乐他让我忘了我是谁~累了`我们回到吧台,我连续喝了几杯,感觉我的胃里已经开始难受我才停止~曲终人散吧~或许我早该回家~老苗带着2个人走了`我也独自打车回家~北京安静夜晚~

下了车 我抬头看着天空~感叹啊`我竟然看见了满天星星~我开始怀疑我酒已上头~北京的天空我好久没有看见了星星了~恍惚中我似乎还看到了流星~许愿吧`或许我现在真的有想法了``我点上烟许了愿望~希望我能找到一个合适的另一半`开开心心的过着没有烦恼的生活~

回到家已经3点了`凌晨3点钟~看看口袋的烟我这个晚上抽了一包半的烟~不知道配合酒精我醒来会是什么样子~所以我觉得在我还有意识的情况下记录我此刻的感受~我喜欢喧闹舞池~他让我忘了自己~我喜欢静静的喝酒~他让我没有了思想~我喜欢吵闹的音乐~他让我感觉到了我的心跳~我喜欢看满天的凡星~他让我对生活还报有希望~

晚安~!我早已丢失的灵魂~早安 北京~!

带着耳机听音乐~第一次感觉不打扰家人的安心~音乐在我闹脑中回荡~刺激着我的声音~那轻柔~那狂躁~每天上班,下班,睡觉~一切自然,
呆呆着坐着~想探究自己的内心~喜欢什么,讨厌什么~不知道`一切都是虚伪的~幻觉或是幻想占据了我的思维~我的生活~我已经不再痛苦的让自己去想些什么,一切都是徒劳~轻松一些`或许这样更好~邪恶的笑`没有坏的想法反而觉得自己更龌龊~真在伪装什么? 内心最想的就是杀戮~驱逐所有伪善~我期待我的灵魂是邪恶的`因为所有善良只是童话~没有现实~我们面对的都是肮脏的社会~我灵魂充斥邪恶~我抵抗圣灵~以为我们最终都会受到邪恶的诱惑~因为我们低微卑劣,在痛苦中得永生~!
书上说,邪恶的灵魂是人失常~愤怒~中产生的`我期待着邪恶的灵魂占据我的思想~撕毁伪善的外表,或许这样更真实~驱逐虚伪的一切~灵魂的死亡~!

当我在哭 在奔跑之间~不想停歇留不住的脚步~~消失在瞬间
当你在哭 在留住画面~泪水模糊孩子一般的脸~~猜不透你的心~象一团迷雾

当我在哭~在梦醒之前~当我在笑~在眼泪过后~我一直在疑惑秋天为什么树叶还是绿的`今天天气又好起来了,最近感觉很好``没有不开心`也没有特开心`平静中的平淡`时间很快`今天就是周3了``哎``这么快就长大了`其实早就长大了``什么时候能成熟`不知道``思想越来越简单了``很好不会有很多苦恼

 

 

  刻舟行远人归去,笑颜无凭,私语无踪,断魂香消弃旧情,

  玄冰刻悔风吟恨,好梦成空,泪眼迷蒙,遥看春花朔雪中!

天凉了吗?我身体告诉我``苦恼~!为什么桌子上多了些药物~中药,我知道我最近的情绪有些不好`有点点狂燥~还是没有原因.

   工作一天一天~时间慢慢的走`或许只有在上班的时候才能觉得 他走的很慢~.生命在分秒煎熬着`我看着窗外`已经有落叶了``绿色带些黄色~他们终于要枯竭了`结束吧`痛苦的一切`但是他们总是还能再生~

  我还没有结束~但是我知道即使我真的结束了~也不会再生~因为我是低劣的物种~人类~!  生存是本能`我只能依靠着本能,空~空的房间空的躯壳~空的大脑~空的思想~还是佛语说的好~万事皆空! 或许我们真的什么都没有,只是带着伪善的面具~看似天真的面孔下面总是隐藏着邪恶的笑`身体感觉确实不太好~随便的喝一点点酒,就会上头~身体也不舒服~真不是那会`可以随意肆虐的乱喝. 大家都很忙`我好象也有点忙`大家都在忙工作`好象都在为今后发愁~我也发愁`发愁我应该去想些什么做些什么~

  虽然是一个人,但是并不孤独~因为我发现象我一样苟且活着的神经病还有很多`所以我不孤独~孤独是可以习惯的``但是空虚不行~我知道我们都很空虚`或许我们曾经都受过伤害`或许伤害过别人而自责~或许是人格的分裂~或许很多~或许我很正常.

  我本来以为我不会再去吃那些难吃的药物~我本来认为我是一个很健康`很健壮的人`却突然感觉我很弱小~懦弱是我的本性`坚强的知识外表`灵魂在没有方向的游走~我也随着没有了思想~或许我就是那从树上坠落的叶子~再生的不会是我`而我将永远的被遗忘在地下~